茶葉蛋與白煮蛋

「任何一種人際關係背後，都有『友情』在運作。」

這是我心裡常想的話，被如此簡要且精準地寫了出來。再讀到裡面有一段文字，實在感動，原因是又把我心裡模模糊糊的概念，具體化為文字。

「阿拉伯有句諺語說：『情緒在一起，但居住的帳篷要分開。』，意思是就算心心相印的朋友，住處還是分開來比較好。這句話相當有智慧，什麼都靠得太近就會難以相處，朋友間必須考量到如何保持『距離』。」

雖然是講友情，其實親情與愛情也是。

我知道有些婆媳相處不佳的例子，最後是以「搬出去」作為最終的解決方案。可以住在附近，但不能時時在同一屋簷下，要不然壓力會大到受不了。住得近，機動性也高，打電話隨時就可到。

說實在，我們要老人家不要管一些瑣碎的事，真的是有困難。他們就是想管，隨口就想念幾句，也不見得有惡意，但聽的人就很有壓力，然後衝突就加溫。

不要說等大家撕破臉，連表面和平的維繫都有困難，那就連見面都像被針刺了。大家有足夠的心理能量，試著在見面的時候，維持給彼此的好印象，這就是保持適當的距離，能帶來的好處。

不過，不是所有人，都有辦法調整物理空間。

物理空間或許不好調整，但心理距離則可以有彈性，彼此要有各自的心理空間，去做各自想做的事，去發展自我。尤其是在親子關係裡，孩子還小，他也沒什麼能力自己搬到外面住，父母就要更注意給孩子獨處的時間。

有時候父母會說是「關心」孩子，但要看怎麼表達關心，還有關心的頻率。我認識有父母，時不時就要看一下孩子在幹嘛，孩子不在身邊就會想念，一見到孩子就東問西問，非得要知道他做過的所有大小事，然後給出自己的意見。這種關心的壓力真的太大了，可是孩子又躲不掉，所以可能有孩子見到這樣的父母，就先臭著一張臉，用強裝的冷漠去阻擋父母的「關心」。

其實這樣的孩子很辛苦，因為孩子其實還是需要父母適當的關心。可是父母給的「關心」常過量，而且「關心」跟干涉常一起來，渾身不舒服，乾脆通通拒絕。可是心裡有事，又不知道要找誰討論。

我有時候在想，是不是這樣的父母不知道怎麼過自己的生活？所以長期沒辦法對孩子放手，心裡一得空，注意力就聚焦在孩子身上？

靠得太近，本身就有會給對方壓力，還會把人的負面給放大。像是超高畫質的影像，連人的毛細孔都看得很清楚，反而讓整體畫面不是很好看了。

要製造好的心理空間，就是要找一些對自己有益的事來做。看看書、聽聽音樂、做做運動，這些活動雖然是獨自一人，卻比較不感覺孤獨。

距離拉遠，不一定是疏離，反而可以在某種層次上，感覺彼此因此而靠近。

那個時候，互動的人多一點，涉入比較多關係，情緒就上上下下的。本來比較要好的朋友，跑去跟其他同學熱絡了，自己就覺得失落。沒那麼喜歡的人，要一直靠過來，就覺得討厭。朋友有比較好的成就表現，雖然跟自己也沒太大關係，但就不自覺會回頭看看自己，總覺得自己矮人一截…

現在中年了，沒有這種心臟，跟人玩這樣的遊戲，平時的互動，盡量不牽扯太多情緒。像是不會固定去同一家早餐店，怕老闆認識之後，以後不去買，總覺得像欠了老闆一份情一樣，像做錯事。

人情這件事，慢慢成了負擔，能不擔就不擔。他自己還是有一些聚會，不過都是熟識很久的人。如果不得不出席社交場合，他就會是那個場合裡，站在最邊邊的人…

我聽了之後，直點頭微笑。這種會心的感覺，就是我最喜歡的味道。

不過，我跟他分析，其實人際關係的品質，比數量還重要。會感覺沒辦法跟人建立深度關係的人，不見得花在跟人互動的時間比較少，但都比較表淺，關係也維繫不久，泛泛之交比較多。

年紀到了之後，懂得經營關係之後，就會比較知道，那些人值得深入互動，那些人打哈哈就好。因為我們經過歲月的磨練，多了一些眼光，知道什麼人比較值得信賴，什麼人只需要停留在利益往來。

沒有這種眼光，在人際中的挫折就多一點，不必要的情緒消耗，或者不必要的期待所伴隨的失望，就容易跟著來。所以他是堅持，朋友之間不借錢，一借錢就沒辦法灑脫，像是腳步陷入泥淖。

另外，他也不喜歡談一些敏感的話題。說實話，本來不知道對方的立場還好，還可以輕鬆自然地，後來知道了，如果跟自己的立場不一樣，總害怕不小心踩到人家的地雷。

然後，盡可能交同性的朋友，這樣比較簡單一點。對晚輩，他這個人本來就不拘小節，可是他會用長輩的口吻偽裝，保持距離。

他不是不想了解年輕人在想什麼，但是他寧可聽，沒那麼想說。現在年輕人比以前會講話很多，很多立場與觀點，也很多情緒，他希望遠遠望著就好，井水河水不相犯。

他有他的人生哲學，用他最舒服的姿態生活。他這種狀況，也許會有人認為，他是活在同溫層裡面，好像是一種自我封閉。可是，大部分人，大部分時間本來就在同溫層裡活著，這也不是什麼太奇怪的事。

還有同溫層可以交流，那已經很不錯了。有些人是根本沒什麼人可以交流，講出去的話像泡沫，很快就消失在空氣之中。

可是，人際互動或許在同溫層，他沒忘了透過閱讀，自我成長，這就夠了。他也能自我覺察，也能反省與思考，這已經比很多人要強得多了。跟現實中的人減少互動，跟自己的互動增加，這種中年轉變，其實很健康。

婚姻在考驗的是， 兩個人能不能走過彼此的脆弱 跟人談到愛情與婚姻的不同，像這種議題，我會經常碰到。

不過，我大概每次切入的角度，多多少少都不太一樣。

在愛情裡面，兩個人各自試著拿出最好的一面，期待能有個浪漫的結果。

可是，進入婚姻之後，雙方的脆弱則赤裸裸地、名正言順地，變成共同生活不可分割的部分。

這個轉換，本來就可能讓關係在婚前婚後的改變，有天翻地覆地大。

譬如，在談愛情的時候，對方的親子關係，不一定能影響什麼。

可是結了婚之後，原本的親子問題，就可能變成婆媳問題。

人的脆弱面為什麼會在進入婚姻之後，浮上檯面？

因為家庭要面對的事，比一對戀人要面對的，複雜許多。社會有很多潛規則，在規範家庭裡的各種角色扮演，但在愛情裡面，其實最主要還是你情我願。

情感沒有了，也許愛情就終了。可是，即使感情沒了，或者已經非常淡了，婚姻也可能因為種種原因，而不得不繼續。

那時候，在動機很薄弱的情況下，還要能重新跟對方產生連結，來攜手解決生活中的考驗，那就相當不容易了。

像親密關係這種經驗，不是社交經驗夠多，就足以取代的。

如果沒有榜樣，都靠自己學，或者從相處過程中磨出來，相當不容易。

不只是這樣，雙方互動的過程中，難免會出現不少期待上的落差。

這個時候，雙方有沒有足夠的耐心，知不知道怎麼消化自己的情緒，還有會不會照顧另一個人的心，都直接影響到親密關係的品質。

所以一個人的欠缺，在這個時候，無所遁逃。

以前在這方面遇到困難，大部分就靠宗族長輩調解。現在雖然大家庭結構瓦解，不過，開始出現很多社會機構、宗教團體，在這個部分耕耘。只是，要走出去，跟人聊自己的軟弱，尤其是不知道怎麼經營親密關係這件事，實在需要很大的勇氣。 更不要說，有人根本沒意識到，自己的困難所在。

一股腦地認為，如果不是現在這個對象，必然過得如何如何愜意。 不過，多一種方式來說，不是因此就要逃避婚姻。

這是一個難得的成長機會，從來沒有什麼叫做準備好的時候，不過，如果有婚前輔導的機會，那最好還是把握。

因為有些狀況題事先想到，大家有個初步的共識，可以處理得比較順利。都要等遇到了再來討論，通常都累積不少情緒了。