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單身未必就是一個人。
可以一輩子單身嗎？你怕嗎？
其實每個人都是單身，都是一輩子單身。
只是你以為你不可以這樣，不然是命運淒涼。
單身，不一定是一個人；兩個人，也不一定是兩個人。
不要把你的渴望，變成你的命運，那是種心存僥倖的冒險。
為了要讓讀者擁有「單身」的能力，
不像一般的愛情文章鼓吹著愛的永恆，
許常德的文字很直接，要讀者放棄相信天長地久，
也不要過度追求真愛，甚至新書直接以《重返單身》為名。
從他的文字與言談身上，我們學了一課：
「大家畏懼著所謂的『單身』，但其實『單身』真正令人害怕之處不是失去戀人，而是弄丟自己。」
許常德正色地說：「忠貞應該是自然而然下，雙方只受到彼此強烈吸引的狀態，而不是時時刻刻的耳提面命。」
每一次忠貞的提醒都是壓力的開始，真正能夠長久的親密關係應該是輕鬆的，能讓雙方長久下來都相聚而不膩、離開而不煩躁的。
獨佔是一種對於天長地久的幻想，拿這幻想捆綁住戀人以後，愛情的味道反而都變調了。
「我們都知道要怎麼讓對方變成唯一的人，卻不知道要怎麼讓這唯一的人跟以前一樣幸福，甚至過得更好。」許常德無奈地笑了笑。
告訴我們不要讓戀人因為你的獨佔變得不快樂。
而愛情，必須捨得在最美好的相聚下分離，而不是期待對方全部的時間與人都完整地屬於你，我們都沒有權力無止盡地獨佔對方。
否則忠貞的義務只會變成盲目的標準，當雙方關係出問題以後，以道德為名變成攻擊對方的武器。
特別重視忠貞，不代表就會真正得到忠貞，反而會搞得自己與對方緊張不已。所以許常德不斷在文章中提倡的是：「忠貞不是用要的義務，也不是空等待的期待，而是要在生活裡互動下的自然狀態。」
所以他也要我們試著把外遇的可能，當作無關的事情，專心享受當下與戀人在一起的每分每秒。
對許常德而言，看不開的原因在於無法好好去思考當下所收穫的，而一再去想自己可能失去的。
而忠貞義務的可怕在於給自己和對方假設了一個太完美的擁有，當這假設有不成立的絲毫可能時，便會在這段關係裡感到無法呼吸。
許常德因常勸別人「結婚很可怕喔！婚前真的要三思！」，而被外界定位成婚姻悲觀主義者，甚至因為他的言論，而被質疑他與妻子之間的婚姻狀況，對此他笑著反問我們：「一個肯面對問題的人，跟一個不肯面對問題的人，誰比較悲觀？」對許常德自己而言，他是直接面對問題的務實主義者，而不是悲觀主義者。
我們好奇地問許常德婚姻中的問題是什麼，許常德表示：「婚姻的重點不在於享樂，而在於負責，比如說車子、孩子、房子等，社會以及伴侶對自己的期望，會一個個落實在兩人的關係裡。」
而未婚時所有的時間都是自己在安排，自己有極大的彈性來規劃生活。
從許常德的回答中，我們理解了愛情是需要被期待、衝動、神秘感、不平靜的，婚姻無法時時刻刻去承擔這樣的變動。
婚姻很容易出問題的關鍵在於，婚姻中愛情是次要考慮，負責的東西要優先，但負責總是永無止盡，尤其是有了小孩以後，雙方的生活重心再也不是彼此，而是小孩的成長。
許常德笑著說或許他跟妻子一直不離婚的關鍵在於：「婚姻要能幸福的心態，是要擁有另一種想像，不能像談戀愛時，一味要戀人與自己一輩子天長地久的浪漫。」
甘於接受婚後的平淡期，當愛情的密度逐漸降低，願意去清楚看見愛情比例從 80% 降到 15% 的狀態，才不會拿當初戀愛的幸福標準去衡量自己現在的狀態，而暗自悲傷，否則不管當下擁有得再多，也不會有幸福的感受。
婚姻本質的不同是許常德認為在婚前就必須點醒讀者的重要認知，另外他也對質疑他婚姻的誤解補充說明，認為是誤解者不相信他與妻子即使離婚以後，仍然還會在一起。
因為誤解者把親密關係的價值都繫於婚姻之上，不承認沒有婚姻，親密關係還能夠建立。
對許常德而言，有些婚姻觀念的偏見最可怕的一點，在於用人性最貪的一面，讓人停止思考雙方當下的處境。比如說「愛一個人，就是要愛到天長地久，婚姻就是這樣天長地久的延續。」許常德形容這種想法是豪賭，刻意美化愛的偉大和忠貞帶來的榮耀，把自己全部的幸褔都繫於佔有一個人的貪求上，因為難度高，希望破滅的機會相對也高。
婚姻務實主義者許常德教了我們：沒有人有資格跟對方要天長地久，天長地久不是愛情與婚姻必然的結局。
與其想像狹隘得只剩下天長地久，不如把所有的條件都忘掉，單純地享受當下，而不要再讓自己陷入永無天日的期待裡。
只有把每個此時此刻都當作絕對的存在，認知到雙方在一起的快樂、懊悔、憤怒、眼淚、微笑都是唯一的一次，都是再也不會重複的過去，才能就算失去什麼都不遺憾、得到什麼也不貪心。
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